2017年4月18日 星期二

【將心比心】

人與人之間靠的是缘份,將心比心才得到真心,心與心交流,靠的是信任,錯與錯靠的是包容。

人與人交往,必须真心與坦誠,每個人都有自尊,每個人的心都很脆弱。

做人每天都必須面對種種的問題,每個人都有自己的理念,想法不同,處事方式就不一样,所以要學會忍讓與謙悲。

在人生的道路上,低调做人,認真做事,過好自己的日子,走好自己的路。

做人不需要為了别人而改變自己,做回原来的自己...也不需要為自己去改變别人,盡好自己的本份,多做些有利益社會的事。

多給别人信心和鼓勵,時時觀照好自己的心,存好心、做好人、説好話,俗話説:好話一句三冬䁔……惡語一句六月寒。

每天也給自己加油和打氣,一步一步的往前走,讓自己的人生活得有色彩。

(圖:網路)感恩


2017年4月4日 星期二

心不正,在大的福報也守不住

心不正,在大的福報也守不住
修行是很真實的,不要去看道場的過失,看僧人的過失。各有各自的因果,你修了你得,誰也拿不走。佛經說,人做人又死掉,再做人,如果屍體都沒有壞,堆起來比須彌山還高。你看你輪回了幾次,這輩子能遇到佛法,肯定也是前輩子,或者更早時,有過和佛法結緣的因緣。甚至出家過,但這輩子又是煩煩惱惱。可見修行要迷失是很容易的。
福報要慢慢培,有福報,還要有智慧。不然福報來了,也很危險。當官是因為有福報,結果貪污了,被抓進去。發財也是因為有福報,結果去吃喝嫖賭,滿身都是病。這就是沒有智慧的緣故。所以你福報來了,心還要正。心不正,福報就守不住。

以前祖師都不敢浪費,都說自己無福消受。別人供養好吃的給印光大師,印光大師就給倓虛老法師。說自己福薄,無福消受。印光大師持戒很好,火化後,牙齒都化為舍利。這些祖師,就是人間的一個寶。大家都把金銀財寶看成很重要。卻不知道,這些祖師住世,才是一大寶。
眾生都比較迷茫,沒錢想著拼命賺錢。錢太多了,又不知道怎麼花。結果就跑去造業。像《法華經》說了,自己有個寶貝在衣服裡,不知道用,卻天天去外面求。自己的寶貝是什麼?是每個人的自性,能成佛的東西。但我們不知道用它,每天就顛倒的在人間俗世間轉來轉去。
做人時執著,做鬼了,仍然很執著。鬼執著於他生前的東西,有的執著於錢財,就變成了蛇,有福報的就變成了龍,來守護他生前的東西。這個執著很可怕。
真修行就很好了,起碼你物質放下了,你句不會痛苦。出家人走到哪裡,都是簡單的,兩手空空,住的好壞都很隨緣。吃的好壞也無所謂。不是真的隨緣。那別人為什麼做不到。首先他沒有福報,你想看,要出家也要福報,要天下叢林任君餐,也要福報。你想到廟裡去吃一餐,也是要福報。不是說,你出家了,你就有福報吃。如果沒有福報,一餐也吃不到。
很早時,有個行腳僧人去山上廟裡掛單,知客師不給他掛單,而且還把他趕出來。天又黑了,怎麼辦?沒有辦法,只好在韋馱菩薩桌子底下睡一覺,第二天再說。行腳僧就很抱怨韋馱菩薩不護法,都不讓掛單。半夜,韋馱菩薩就給他托夢。他說,你前輩子在廟裡,別人幹苦力活,你就偷懶。終於勉勉強強搬了幾塊磚頭。因為你搬了幾塊磚頭,所以現在才有福報躲在我桌子底下,否則你早就被掃出
山門了。這個行腳僧才恍然大悟。
不管出家在家,福報都很關鍵,尤其是結三寶的福報。尤其是諸位,以後有想出家的。出家要有地緣,有法緣,有人緣。你要度眾生,先要跟他們結過緣分才可以。這些都不是偶然的。所以說,培養福報上,我們仍然需要努力。
說到護持,在家人算是外護,出家人精進修行,護持道場,那才是正護。許多出家人為了搞好一個廟,自己都是病苦多多,要度眾生,就要背業。哪有那麼容易啊。
愛出者愛返,福往者福來。隨喜轉載,功德無量。

2017年3月31日 星期五

超越別離的痛苦

超越別離的痛苦
■聖嚴法師
「月有陰晴圓缺,人有悲歡離合」,天下沒有不散的筵席,而人是血肉之軀,和心愛的人分離時,難免會心生憂苦、潸然淚下,而這就是佛教所說的「愛別離苦」。
人與人之間的情感可分成親子之愛、男女之愛、朋友之愛等,其中親子之愛與男女之愛是最親密、最甜蜜的,一旦面臨生離死別,也是最痛苦的。至於朋友之間的情感就比較淡一點,但如果是情感真摯、生死與共的朋友,分離時心裡也一樣會很難受。
親子之愛主要是站在父母的立場來看孩子,因為從孩子的立場來看父母,感覺上沒有那麼濃厚,也沒有那麼強烈。但是父母對自己的子女卻非常執著,因為從小拉拔到大,在長大成人之前,總是跟在自己身邊。所以當孩子的翅膀長硬了,即將離家的時候,都會捨不得,感到相當痛苦。有些父母甚至為了兒女要出國留學就痛哭流涕,這看起來雖然莫名其妙,卻也是人之常情,這就是「愛別離苦」。
其實在兒女出生後、年紀還小時,父母就要有心理準備,因為孩子最終一定會離家,再怎麼捨不得也要捨得。只要心裡有準備,當離別的時刻一到,就不會覺得那麼苦。如果平時連一點心理準備都沒有,只是一味的捨不得孩子離開,到最後面臨非捨不可的時刻,就更加痛苦了。
另外,男女之愛的別離也是相當痛苦的,通常愛得愈深,就會愈痛苦;愛得淺一些,則會好受一些。因此新婚夫妻或是熱戀中的男女,如果不得不分離,當然是一件非常痛苦的事。
幸好我是個出家人,當年跟著軍隊從中國大陸到台灣來的時候,沒有太多親情、愛情的牽掛,因此輕輕鬆鬆就進了部隊、上了船。可是我記得當時看到好多軍中的同袍,他們有父母、也有女朋友,所以要走的時候很難割捨。還沒上船之前,依依不捨,你看著我、我看著你,殷勤叮嚀,上船以後失魂落魄,一直到了台灣,心裡想到的、晚上夢到的,都還是在大陸的親人、愛人,有時候還會偷偷地流眼淚,相當痛苦,這就是愛別離苦。
我想,人與人之間只要有一份愛,無論是友情、愛情或親情,離別的時候都是痛苦的。即使我出家當了法師,但我也是有血有肉的人,對於親人之間的分離,一開始也有難捨的感受。例如,我十四歲出家時,我的母親因為捨不得而哭,我也跟著流眼淚。上山大約一年多以後,有一次母親前來探望,在山上只住了一天就要回去了,我的母親雖然捨不得下山,但是又不能讓我跟著回去,這種欲走還留的掙扎,也讓我心裡感到很悲傷。
可是我轉念一想,就在心裡發願:這一生要以此父母所生的身體來報答父母。也就是將我有限的生命,奉獻給世界上更多的人,使他們都能從佛法中得到利益,藉此來報答父母的恩情,否則,即使與父母常相左右,也不見得能有機會報恩。這樣轉念後,心裡就覺得比較安慰,離別所帶來的痛苦,也就淡一些了。

2017年3月16日 星期四

受到委屈時,沉默是一種大度。

1、心安處處安,何處不自在;心寬天地寬,無人成敵對。
人生不能時時順心、處處完美,總要容得下別人的缺點。
2、人要心靜,言多必失,喋喋不休不如觀心自省;埋怨他人不如即聽即忘。
能干擾你的,往往是自己的太在意;能傷害你的,往往是自己的想不開。
3、你若平和,無人可恨;你若不究,無人能擾。
得到是福,失去也是福。
得與失,誰又能分得清是福還是禍,永遠都不要被眼前的假象所迷惑,
世間萬物皆是一個「緣」字。

 有緣無緣,讓一切順其自然;
是得是失,讓一切隨遇而安。
4、人生,抓得住的才好,抓不住的不要。
心中若有桃花源,何必在乎形式;
倘若真正看淡,又何需計較空名浮利。
身清才可心清,心清才可萬事清。
受到委屈時,沉默是一種大度;
遭到不平時,沉默是一種隱忍;
遇到誤解時,沉默是一種豁達。
5、沉默是一種修養,沉默是一種淡定,
沉默是一種超凡的心胸。
沉默,是一種風度,更是一種心靈的溫度。
直言不諱不會天下無敵,只會讓自己處處受傷。
不是所有的人都可以掏心掏肺,不是所有的心都無所的謂。
有時,逞嘴之快是過,無心之言是罪。
不當說的不必去說,說了失言;不該說的不能去說,說了失人。
話留三分三思再出言,慎重再行動,這樣才會少生枝節,避免後悔。
6、日子,酸甜苦辣;生活,柴米油鹽;
相處,有喜有樂;感情,一直都在。
活著,總是禍福相依;人生,總是起起落落。
以平常心看待得失,以歡喜心看他人幸福,
以美好心過好每一天。
歲月是一條河,清清淺淺,漫漫長長;
時光,是一劑良藥,撫平創傷,忘記不快。
7、人生何必計較太多,總有些溝溝坎坎需要邁過;
總有些是非恩怨需要原諒。
心是一杯茶,從濃郁到淡而無味才是真正的味道。


歡迎轉傳分享~祝每位每天幸福(rose)樂活人生

2017年3月14日 星期二

寧靜致遠

有多少人真正懂得寧靜致遠?............... 
俗話說: "捨得,捨得,有捨才有得."簡單的一句話,
包含了人生中的處世智慧與道理.因為,真正豁達的人,
是懂得超脫;真情的人,會懂得奉獻;幸福的人

懂得放棄;智慧的人懂得得與失.
人生在尋找得的同時,總要付出一種代價,正確地認識得與失,人就會在得到的時候,懂得必然的失落;也會在失落的時候,懂得如何從失落中找回自我.
哲人說,不為貧困嘹倒而苦惱,也不因為富貴榮華而欣喜.五彩濱紛,面對燈紅酒綠的誘惑,很多時候,人們總是太容易左顧右盼,往往會花很多時間去了解別人,見異思遷,卻忽視了自身的價值,忘記原來了解自己才是最重要的.

也有的人用透支生命時光去換取財富,卻忘了財富買不回生命.生活累,一小半源於生存,一大半源於攀比,對生活的狀況及別⋯⋯人的行為要求越少,你就越容易快快樂樂地過好日子.
在這個沒有上帝的世界,生命的美麗不是因為美麗我們才活著,而是因為我們活著生命才變得美麗.
祈禱,並不能改變上帝,而是改變祈禱的人.許多人總是把目標定得太高,結果窮其一生,還是與成功無緣.擁有和失去是人生常有的事,人應該學習慣於失去,並善於從失去中有所得.受挫一次,對生活的理解便加深一層.正所謂:經一事,長一智.
舉得起,放得下,叫舉重,舉不起,放不下,叫負擔.做你愛做的事,並不意味著生活過得輕鬆,但絕對可以活得更精彩.人類的智慧不是埋藏在前人的經驗裡,而是潛伏在自己的心靈中.
自己把自己說服了,是一種理智的勝利;自己被自己感動了,是一種心靈的昇華;自己把自已征服了,是一種人生的成熟.
人生在世,說穿了也就是一個不斷選擇和變化的過程.除了自己的父母無法選擇外,其他的,我認為都可以選擇.比如選擇你的工作,選擇你的伴侶,選擇你對人生的態度等等.選擇的關鍵正在於你能否在人生得與失的關鍵點上舉重若輕,拿得起,放得下.人的一生,不是得,就是失.而人的一生,其實就是得中有失,失中有得,在得失之間,精彩你的人生.在我們的現實生活中,得與失無處不在,無時不有.
當我們把鮮花送給別人時,首先聞到花香的是我們自己;當我們把泥土拋向別人時,首先弄髒手的是我們自己的一雙手.
當你失去了繁華的燈紅酒綠,就意味著將獲得了無染的藍天白雲;當你得到了名人的聲譽和巨額財富,就意味著失去了做普通人的自由權利.
眺望遠處,風景迷人,走進風景,其實,自己也是風景、也在風景中.不識盧山真面目,只緣身在此山中.更多

2017年3月3日 星期五

培訓,就像姜太公釣魚

【培訓,就像姜太公釣魚】(本文摘自《觀念漫談》一書:http://goo.gl/W9j7Se
 
  培訓就像姜太公釣魚,願者上鈎。
 
  一套教材要培訓一群人,就會因各人學習能力優劣、經驗歷練多寡,產生不同的學習成效;再加上努力程度不同,更會使培訓結果產生天差地遠的差異。而且學習是沒辦法強迫的,一個缺乏學習意願的人,即便你強壓他學習,頂多記了形、學了樣,但終究無法吸收體會、融會貫通,學了也是白學。
 
  更何況能力的培養提升,本來就是自己的事。組織中的每個人,本來就是因為能力足以勝任不同層級的職務,始能獲取不同的薪酬;因此很多人為了提升能力以勝任更重要的職務,願意自掏腰包學習一技之長,或是利用下班時間自費進修,就是這個道理。
 
  所以,公司並沒有培訓員工的義務與責任;而是員工自己要培養與提升能力,來符合職位的要求。
 
  那麼,公司為何願意投資人力、物力來培訓員工?無非是希望幫助員工能持續增長能力,對組織帶來更大的貢獻。尤其企業内部設計規劃的培訓課程,是依據自身的需求量身訂作,兼具理論與實務,比起外界的課程更為實用扎實,員工學習應用的效果會更好!這是公司額外的付出,員工應該要珍惜。
 
  更何況員工能力的增長,一方面能使員工獲致更高的職位與薪酬,二方面員工墊高了能力水平,有條件再學習更高的能力。而且,能力學來了是一輩子跟著自己走,誰也奪不走。
 
  有些認知錯誤的同仁,以為培訓是公司的責任,所以,培訓就該安排在上班時間,否則就是不對。或是擁有培訓的機會,卻用輕忽的態度應付了事,人到心不到,甚至隨意缺課。像這種根本没有求知上進意識與意願的人,給他培訓也是多餘的。
 
  因此,主管要認清資源是有限的、資源是有成本的,因此,資源應該投資在對的人身上,才會有效益。不要去勉強那些不願學習的人!
 
  公司的培訓,並不保證每一位都有相同的效益,而是看個人的努力與悟性;而其效益也會在爾後的時日,漸漸顯現。公司就依個人顯現的成效來選用、拔擢幹部,所以,也可以說「幹部,是自己浮上來的」。
 
  認清培訓、珍惜培訓、用心培訓,都是為你自己。

2017年3月1日 星期三

實話

太精辟了!(轉貼)


上不去的工資,下不來的三高,
塞不滿的錢包,買不完的假藥。 

現在80後一手遮天,90後無法無天, 00後都被寵上了天,
可憐的50,60,70後活得他媽的一天不如一天。
上有老、下有小、自己也已老!

我們現在也算三個億的富翁了:
「一個失憶,一個回憶,一個不容易。」說得太對了!50,60,70後有同感的請轉走!人啊,能聚就聚吧,能愛就愛吧!
幾十年之後,一個坑就是人生的終點,你睡你的,我睡我的,再好的QQ,微信,賴應,啥的都不靈了,因為我們都已經不在服務區了。

所以,人呀!要相互珍惜,見一面少一面,吃一頓少一頓,因為每個人的時間都越來越少……不要爭執,不要鬥氣,好好說話,相互理解!️世上最經典的一句話就是「好好珍惜對你好的人 ,弄丟了,上百度上谷歌也找不回來......
人生就這幾十年,盡量少留下點遺憾⋯⋯

2017年2月26日 星期日

看看別人想想自己

深度好文分享~網路文章
我是一個媽媽,
今年57歲,退休2年,

我的兒子今年31歲,
在我退休那年兒子剛好結婚,
一直以來我都非常寵兒子,
他結婚了,
我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任,
這在我看來是理所應當的。
(文章來源)--網路
別自以為是 的對兒女好,
一不小心就是你害了他們
本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活在一起,
因為老伴的勸阻,
說小兩口要有自己的空間,我才放棄了。
但為了方便照顧兒子兒媳,
我和老伴專門搬到他們住的社區,
每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃,
晚上做完晚飯、等他們準備睡覺才回到自己家。
一天,我像往常一樣,
拎著從市場買來的新鮮蔬菜,
滿懷喜悅地朝兒子家走去。
可是卻沒能打開家門,
不是我鑰匙拿錯了,而是兒媳換了門鎖。
她說:‌‌「最近社區偷盜案特別多,所以……‌‌」
那天,我像往常一樣,
給他們一家三口做了早餐,
打掃了房間,將髒衣服都洗了,
然而,他們沒有給我新鎖的鑰匙。也許他們忘了吧。
晚上,兒子來我家,
將一把鑰匙交到我手上,
我本來提著的心就此放下,
但他說了一句:‌‌「別讓我老婆知道。‌‌」
我知道事情不簡單。
你自顧自的付出,
換來的真的是你想要的嗎?
第二天,也沒多想,照常去兒子家,
可剛走到他們家門口,就聽到了裡面的爭執。
只聽見兒媳不斷在說:‌‌「你一定把新鑰匙給你媽了。‌‌」
「內衣扔在髒衣籃,第二天早上一定被你媽給洗了。
看著陽台的短褲和胸罩,我沒有被幫忙的快樂,
只有隱私被窺視的尷尬。‌‌」
‌‌「你看看你被你媽慣的,每天回家就躺沙發上,
什麼都不幹,東西不收、垃圾不倒,
就差沒把飯餵你嘴裡了,你就像個沒斷奶的小孩。‌‌」
「她就不能像別人一樣,去公園運運動,
別像個攝像頭似的盯著咱們。‌‌」
「二十四孝」的母親,
你確定你是真的為你的孩子好?
沒想到,我這個堪稱‌‌「二十四孝‌‌」婆婆的付出,
換來的卻是這般聲討,最讓我心塞的是,
兒子從頭到尾就一句話:‌‌「她是我媽,你讓我怎麼辦?‌‌」
不管在職場還是家庭,我自認裡裡外外一把手,
可到頭來,在兒媳的眼裡,我是一個如此不懂事的人。
一場離開讓我懂得……
回到家,我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈:‌‌
「他是我唯一的兒子,
我最大的想法就是把他們照顧好,
就差把心掏給他們了,居然落的這個地步。‌‌」
老伴兒一邊輕輕拍著我的背,一邊說:‌‌
「有機會,我跟他們說道說道。‌‌」
接下來都是老伴兒在說,‌‌
「看看你的那些同事,近的游遍中國,遠的都環球了。
你從前多新潮的一個人,可是為了他們,
就這麼被別的老頭老太太給落下了。
想想,我都替你憋屈得慌……‌‌」
老伴兒的一席話,句句都說在我心窩上,
難道我就不想出去走走?
說走就走,我連招呼都不打,
拉著老伴兒就上草原去了。
在牧民家裡,親眼目睹了羊媽媽產子的全過程,
看著羊媽媽哺乳小羊的樣子,
曾幾何時,我和兒子不也是如此親昵嗎。
「草原上的游牧民族,一年四季都在遷徙,
要是羊媽媽也像你那樣,凡事捨不得放手,
這小羊怎麼活下來?
再說,誰願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊?‌‌」
老伴兒一邊看著羊群,一邊感慨。
很顯然,這次出遊,我是負氣出走,他是有備而來。
‌‌「真正的母愛,是一場得體的退出。‌‌」
說著,老伴兒拿出手機,讓我看了一篇文章。
它幾乎一針見血地說:
不願意與成年子女分離的父母,
與其說他們是愛孩子,
不如說他們想控制孩子,
這種控制給他們帶來成就感和強大感,
讓他們對自己滿意……
‌‌「我,是這樣的媽媽嗎?‌‌」我怒視老伴兒。‌‌
「屬於可以挽救的那一類。‌‌」老伴兒微笑地看著我。
7天的草原行,我和老伴兒拍照留念,
他教我如何曬照片,
如何美圖秀秀——同樣生活在一個屋檐下的兩口子,
我和他的差距已經如此之大。
回來後,我做的第一件事就是去手機店,
買了蘋果6,賣掉了那來電如雷鳴的老人機。
擁抱過後的告別……
從手機店出來後,
我給兒子打了一個電話,
告訴他晚上我想去他家一趟。
兒子很吃驚:‌‌
「媽,您不是有鑰匙嗎,直接上來就得了啊!」
我笑笑,沒說什麼。
吃過晚飯,我和老伴步行去兒子家。
到了他家門口,敲了敲門,是兒媳開的門。
我向他們彙報了這7日的行蹤,
然後,半開玩笑半認真地對小兩口說:‌‌
「我準備重過晚年生活。
這是我幸福晚年的第一個裝備,
你們難道就不打算贊助我一下嗎。‌‌」
我晃動著手裡的蘋果6,微笑地看著他們。
兒媳率先反應過來:‌‌
「媽,您有沒有行動支付,我現在就給您轉3000。‌‌」
於是,在他們的幫助下,
我瞬間成為了擁有蘋果6和行動支付的人。
(圖片截自網路)
真正的母愛,
是一場得體的退出。‌‌
那是如此快樂的一個夜晚,
臨走時,我從口袋裡掏出了那把對於我來說,
象徵著主權、話語權、家長權的鑰匙,
悄悄地交到了兒子的手裡,對他說:‌‌
媽媽以後可能不會常來,就算來,也會事先打電話的。‌‌
兒子為難地看著我:‌‌「媽,你這是幹啥?‌‌」
「媽媽不是在生氣,只是在學著退出。‌‌」
兒子擁抱了一下我,
我的眼睛一下子就濕了——
我和他真正的告別是從這個擁抱開始的,
儘管那麼不捨,但我知道,我已經告別得晚了,但還來得及。
‌‌「媽,您在哪兒?‌‌」我在麗江時,
收到兒子發來的訊息。我迅速地跟老伴兒拍了張合影,
發了過去,並配圖片說明:
世界那麼大,我和你爸想去看看。
沒多久,兒媳在朋友圈轉發了我和老伴出遊的組圖,
標題是:我晚年時的楷模,我至親的公公婆婆。
經常有人問:
要孩子是為了什麼?
傳宗接代還是養兒防老?
終於聽到一個令人感動的答案:
為了付出與欣賞。
所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一,
為了孩子,沒有自己的社會交往,
沒有自己的興趣愛好,
不在乎自己是否快樂,是否幸福。
這種教育帶給孩子的是什麼,
除了壓力和相互之間的折磨,沒有其他。
給孩子最好的示範是,
你們夫妻恩愛,你們幸福,
你們有自己的事業,你們有自己的社會角色,
在孩子眼睛裡你們是一個積極樂觀健康的人。
近來網上流傳這樣一段話:‌‌
「我欽佩一種父母,
她們在孩子年幼時給予強烈的親密,
又在孩子長大後學會得體的退出,
照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有,
而是生命中一場深厚的緣分,
我們既不能使孩子感到童年貧瘠,
又不能讓孩子覺得成年窒息。
做父母,是一場心胸和智慧的遠行。
不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。‌‌」
不求孩子完美,不用替我爭臉,更不用幫我養老。
只要這個生命健康存在,
在這個美麗的世界上走一遍,
讓我有機會與他同行一段…
這是多美的一段話呀,於是告誡自己:
換個方式去愛孩子!
只要他(她)健康,快樂,足矣。

2017年2月24日 星期五

【拿捏得宜,代表能耐】

(本文摘自《觀念漫談》一書:http://goo.gl/W9j7Se
     
 
  「過與不及都不好」、「魚與熊掌不能得兼」、「有一好必有一壞」、「物極必反」、「兩難」……,這些我們耳熟能詳的語句,都在描述決策判斷的困難。
 
  因此,「中庸之道,允執厥中」這個觀念,就是強調事物的兩個極端是有問題的;如何融合兩極,拿捏最適比例與組合,非常重要,也才能得出真正好的解決方案。
 
  從小時候我們開始學習事物,便習慣用好壞、是非、對錯等「簡單二分法」,來學習、認知與判斷事物。隨著年齡漸長,大家逐漸了解到,事物是十分複雜多變的,絕非簡單二分法就能判斷。因此,必須對事物完整的理解與細膩的辨別,才能透徹掌握細節與關鍵,並一次次累積經驗,才能逐步提升判斷精準度。
 
  然而,透徹了解一項事物原本就不容易,必須投入時間與精力,並且累積經驗。更何況隨著時空的改變,事物的本質與內涵也在演化改變,因此,每次的決策判斷的難度都很高,需要格外的小心謹慎,仍不容易判斷精準、拿捏得宜。
 
  所以,拿捏精準的能力,就代表一個人的能耐。
 
  反觀,我們會發現有些人仍停留在簡單二分法的判斷習慣,未隨著經驗火候而提升決策的細膩度;然而,他卻非常果決神勇的做決斷,渾然未覺粗糙決策已埋下諸多的後遺症。直到後來驚覺面對滿布的後遺症,陷入百病纏身、難以理清的地步卻無能為力。
 
  所以,主管在判斷人才時,不要被他表象的果斷行為所矇騙;而應觀察他決策時思維邏輯與拿捏輕重的細緻度,才能真正分辨出人才。

2017年2月21日 星期二

【橫柴入灶?】

(本文摘自《打造將才基因》一書:https://goo.gl/RE12Tq
   

    「橫柴入灶」是一句閩南語諺語。早年尚未發明瓦斯爐前,人們烹調需在灶中生火,燃料則為木柴,因為灶門小、內爐大,放柴入灶必須直入,橫放肯定進不了灶。因此,用來形容「明知行不通卻蠻幹」,或是引申為「強辭奪理」的情境,十分精妙。
 
  「灶」跟「柴」都是具體可見的事物,再怎麼不知變通的人,也不會一而再、再而三的將橫柴硬擠入灶。然而,在工作領域上,面臨的問題(灶)有時較為複雜,不易一次就用對方法(柴)。如果持續用錯的方法,卻未能意識到要「及時改變」,不就是不知不覺中陷入「橫柴入灶」的狀況而不自知嗎?
 
  比方有一類人,做事方法數十年如一日,成效不彰卻無動於衷。他們做事的過程,甚少思考怎麼做效果最好,只要「有在做」就好了。這類人在不知不覺中,誤把手段(有在做)當成目的,倘使不改變心態,至多只能成為組織內的萬年科員,甚至很快會被組織所淘汰。
 
  第二種類型的人,做事很認真、負責,也有做好事情的企圖心。然而,面對難題時,一個方法試了很多次毫無成效,還是很有「耐心」的再來一遍。對於成效不彰雖不免心急,卻因不知「該變通」,或「如何變通」,只能乾著急,或是期待有一天奇蹟會出現。雖然有心把事做好,事情的推展卻甚為緩慢,殊為可惜。
 
  檢視自己的工作方式,是否感覺,有時確實會不自覺落入第二類「橫柴入灶」的窘境?事實上,此一現象的根源,就在於缺乏「時間也是一種成本」的意識,因而無法「及時」、「自動的」提醒自己,該另尋他法了。
 
  要改變上述狀況,不妨嘗試養成「方法最多試三次」的習慣與機制。首先,一個方法連試三次仍無成效時,表示解法可能想得不夠周全,要強迫自己退回原點重新思考、另闢蹊徑。同樣的,若情況仍毫無起色時,此時,可能代表自己的能力、火候還不夠,不足以想出夠好的點子,因此,即要當機立斷,轉向主管求援(call help)。否則,一再的延宕問題處理時效,反而會「斷柴損灶」,賠上自己的時間與公司的資源。
 
  此外,在工作內容中,有一些事情執行了一段時間,執行過程也沒有大問題,但對於這類的工作,事實上,也可建立「半年後重新檢視」的機制。因為,在穩定運作一段時日後,個人能力火候會更為精進,判斷力也有所提升;回頭檢視昔日做法,經常能看出許多可茲改善的空間。更何況,外在環境的變動相當迅速,養成定期檢視的習慣,也是避免方法過時的自我提醒機制。
 
  不論是「方法最多試三次」,或是「半年後重新檢視」,都是一種「自我提醒」的習慣與機制,「自動的」提醒自己經常注意方法的有效性。倘使能確實演練這兩個機制,長期以往,縱使外界環境難以捉摸,個人卻因培養了高度的敏銳度,比別人更「快」用對方法,績效提升的速度自然就更快了。